Статусы По типам занятости

Психоанализ — это исповедь без отпущения грехов.

Зачастую, пьяная исповедь таксисту помогает лучше, чем психологи с их хвалеными методиками.

Психолог — это человек, — которому платишь за то, что жалуешься на себя.

В нашей стране психологами работают бабки-гадалки… и зарабатывают они не меньше американских психоаналитиков!

В аду для психологов никто не хочет поговорить об этом!

Психолог — это тот, кто помогает человеку, наступающему на одни и те же грабли, сменить грабли.

Примечательно: то, что люди привыкли звать низкой самооценкой, психологи называют ролью жертвы.

Психология — это выражение словами того, чего нельзя ими выразить.

Это на Западе при малейшей проблеме идут к психологу, а у нас всё проще и в роли психолога — соседка, подруга или родственник.

Бараны — это мужики, которые ничего не понимают в женской психологии, а вот козлы — очень даже наоборот…

Каждый настоящий писатель, конечно же, психолог, но сам больной.

Когда я встречаюсь лицом к лицу с твоей упрямой глупостью, то понимаю, что медицина и психология тут бессильны… Разве что попробовать гипноз???

Психология и очень древняя и очень молодая наука. Она основана на тысячелетиях житейского опыта, столетиях философских размышлений и десятилетиях точной экспериментальной науки.

Психолог — это человек, дающий за деньги советы, которые вы всегда уже всем давали бесплатно.

Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.

Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

Психологи утверждают, что пристрастие к сладкому бывает от недостатка любви. Теперь я понимаю, почему я так люблю сладкое.

Помощь психолога – это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом – гораздо эффективнее.

Любимый совет психологов: Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем—то другим.

Я психолог простой. Вижу депрессию — выбиваю дурь пощечинами.

Из советов психолога: «Если вы разнервничались, откройте бумажник и не торопясь, купюра за купюрой пересчитайте 100 000$. Это успокаивает».

Больше всего диагнозов психологи ставят, когда их подрезают на дороге.

Как говорит в таких случаях мой психолог: "Да пошли они нах*й все, твари ёб*ные!"

Психолог — это специалист, которому лень было учиться на психиатра.

Выслушав меня, мой психолог сразу записался к своему.

Поплачь в жилетку у семейного психолога, чтобы не хохотать вскорости у психиатра.

Эффект психологии: острая боль, вызванная эмоциями, чувствами продолжается усреднено 11,5 минут. Дальнейшие страдания – самообман.

Читатель - это человек без истории, без биографии, без психологии, он всего лишь некто, сводящий воедино все те штрихи, что образуют письменный текст.

Бабушки цветочницы — гениальные психологи. Либо цветы впарят — либо потом перед девушкой до конца жизни стыдно будет!

Психологи утверждают, что ненависть – пагубное чувство, зависть – удел безвольных, ревность – черта не уверенных в себе людей, а мне все это присуще… И я не считаю себя ущербной, просто я умею чувствовать…

Психолог трудится для человека, а философ - для человечества...

Когда-то, в далеком детстве думалось, что придет Крестная Фея и вместе с родителями избавит от ненужных проблем, а вырос и понял, не тут-то было! Даже психотерапевты с психологами справиться не могут!

По утверждениям психологов, влюбленность относится к одному из видов психического расстройства… Выходит, у меня есть диагноз: я больна психически и это неизлечимо…

Исцеляют человеческие души не только служители психиатрии: психологи и психиатры. Иногда продавцы героина и кокаина считаются себя властелинами душ.

Современные стоматологи такие перфекционисты. Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот еще шире.