Прикольные статусы

Все-таки гусеницы живут классно: жрут в свое удовольствие, потом спят в тепле и вместо накопления жира приобретают красоту бабочки!

Как свести с ума любовника? Одеть бюстгальтер с застежкой спереди, боди—футболку с потайной застежкой между ног и стрейч—брюки с имитацией ширинки.

Дочь весело и быстро бегает по комнате. Муж: Машенька, бегай осторожнее! А то врежешься зубами в тумбочку, будет у нас тумбочка с зубами, а ты — нет.

Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало. Не подкалывай… Просто дай мне минералки.

Если ночью выйти во двор, лечь и смотреть на небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой.

Да что там коня на скаку. Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей.

Иногда мужчина, как кукушка, тоже несет свои яйца в чужие гнезда.

Иду по городу, приковывая к себе взгляды прохожих. Что их во мне заинтересовало? Красота — вряд ли. Популярность — думаю нет. Может работающая оранжевая бензопила в руках?

Нашла интересную штуку: Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся", Американская: "Великие умы думают одинаково".

Когда я ем, я глуха и нема, хитра и быстра и дьявольски умна.

Лучше меня — только мое отражение в зеркале!

Я превращу твою жизнь в сказку, как бы ты этому не сопротивлялся!

Если я и прячу свои глаза, то лишь потому, что боюсь, что однажды они кого—нибудь съедят!

Я как кабриолет, такая прикольная, а крыши нет!

Позитивный человек — это тот, кого послали на хер, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками!

Бешеную собаку в нашем дворе помнишь? Это я ее укусил!

Витя понял, что у него не всё в порядке, когда медсёстры начали фотографироваться с его манту.

Вынь штопор из задницы и вставь его себе в голову, чтобы там хоть что—то извилистое было!

Я предупреждала: до десяти утра меня не доставать. Раньше десяти я могу только убивать.

Девушка как ребенок в детском саду, вовремя не заберешь, убежит играть в другую песочницу.

Мне тут гибрид лука и конопли подарилb, вот не знаю: то ли плакать, то ли смеяться?!

Держи ноги в тепле, голову в холоде, желудок в голоде, код простым, интерфейс дружелюбным, труп в холодильнике.

Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.

Подумала о своей жизни, сразу мухи налетели.

О силы тьмы, я взываю к Вам! Услышьте, меня! Придите ко мне! И сделайте мне бутерброд.

Чудеса авиапутешествий: завтрак в Варшаве, обед в Лондоне, ужин в Нью—Йорке, багаж в Буэнос—Айресе.

Мечта каждой японской девушки — выйти замуж за молодого и богатого камикадзе.

78 пропущенных за вечер... Ты, правда, думаешь, что я не слышу звонка?

Если ваш кот мяукает, это ещё не значит, что он голоден. Просто уберите ногу с его хвоста!

Готовлю есть. Главное — родных не потравить

Если вдруг стало хреново и грустно, подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из попы, и попа с ушами, и голова в попе и ничего, не жалуется.

Смотрю на себя в зеркало и думаю: вроде красивая, стройная, да и умом не обделена, но одинокая. Может, стоит сходить к окулисту, может, я что—то не вижу.

Если обезглавленный человек — это человек без головы, то обеспеченный человек — без печени?

Идет программист по улице мимо домов, и тут ему на голову падает кирпич. "Тетрис" подумал он.

Скажи мне, что я не права, и я скажу кто ты.