Прикольные цитаты и афоризмы

Учитесь терпеть сейчас. Вырабатывайте в себе стойкость сейчас. Учитесь всегда применять позитивный подход сейчас, ибо в течение жизни вам предстоит познать голод и жажду; они будут вашими постоянными спутниками. Многие будут обижать вас, многие будут пытаться низвести вас до своего уровня. Лишь при помощи позитивно — всегда позитивно — настроенного разума вы сможете выжить и преодолеть все те испытания и несчастья, которые вас неизбежно ожидают. Нужно учиться сейчас. Использовать то, чему вы научитесь сейчас, вы сможете всегда. Пока у вас есть вера, пока вы настроены позитивно, вы сможете вытерпеть все нападки своих врагов.

Лобсанг Рампа. Отшельник

Если каждое утро вы будете просыпаться с мыслью о том, что сегодня обязательно произойдет что-то хорошее, так и будет.

Пусть станет невозможное возможным. Пусть станет ближе всё, что далеко. И пусть всё то, что кажется, так сложно, решается красиво и легко.

Не говори, что мир печален, не говори, что трудно жить. Умей средь жизненных развалин: смеяться, верить и любить.

Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом. Так что, не усложняйте жизнь!

Не вышло это, так выйдет что-то другое.

Забей на всех — все будет классно! Давай живи — ведь жизнь прекрасна!

Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Тот, у кого много денежных знаков, может не обращать внимания на дорожные.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Если все неприятности позади — береги спину!

Грустной попой радостно не пукнешь.

Это у батарейки бывают плюсы и минусы, а я идеальная!

В детском саду. Девочка: а я узнала что делают, чтобы детки появились! Мальчик угарая: Ну и что? Я знаю что делают, чтобы не появились.

Не всем известно, что простая петарда, брошенная в салат, очень быстро и празднично украсит квартиру перед новым годом!

Красивые девушки выносят мозг, некрасивые разрушают печень!

Я человек толерантный, так что у вас есть право на ваше тупое убеждение.

Первое правило уборки дома: убрать себя от компа.

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется.

Брак — это мирное сосуществование двух нервных систем.

— Вы очень негативно относитесь к людям, они этого не заслуживают.
— Я отношусь к людям куда позитивнее, чем они того заслуживают.

— Чтобы мужчина что-либо нашёл в холодильнике, оно должно находиться на уровне глаз и желательно бегать по полке, привлекая к себе внимание.

Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

Азбука учит, что среди согласных немало глухих.

Женская логика — «Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!»

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят

Жизнь - дерьмо... Но я с лопатой!

Все эти дураки называют свой бред сарказмом.

Однажды Анну-Варни спросили: «Каково быть самой загадочной в мире женщиной в готическом стиле?» На что она ответила: «Не знаю. Я никогда не была Михаэлем Драу.»

Ставьте перед собой высокие цели… Пусть стоят – красиво смотрятся!

Мама с папой хотели, чтобы из меня вышел толк. Ну что же, толк вышел, бестолочь осталась

Адреналин стекал в кеды...

Мир полон психов. Если не хочешь их увидеть, запри дверь, завесь окна... и разбей зеркало.

— О, черт, я совершил большую ошибку!
— Настолько большую, что её можно сравнить с твоим зачатием?!
— Эй!

Я не хам, я саркастичный...

— фу! девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная!
— а у тебя ноги кривые, омерзительно кривые! а я завтра трезвой буду!

Мало обладать остроумием, нужно ещё уметь избегать его последствий

Я говорю вам: будьте, длитесь, звучите, продолжайтесь, живите взахлеб, любите отчаянно, смейтесь искренне и, падая сбитыми в кровь коленями на просоленную от слёз землю, найдите силы встать.

Аль Квотион. Запчасть Импровизации

Не падай духом — ушибешься…

Отдыхать нужно так, чтобы потом долго не хотелось

Лучший способ проснуться знаменитым — это уснуть знаменитым.

Хочешь довести человека до склероза — дай ему в долг.

Третье тысячелетие наступило! Увы, на те же грабли.

Исправить меня поздно, хотя окончательно испортить – всегда пожалуйста!

Крепкий полуторочасовой сон под разрывающийся будильник - это очень крепкая психика!

Мини-юбка это максимальная информация при минимуме затрат.

Мой единственный серьезный недостаток — это неуверенность в завтрашнем дне каждого, кто попробует огорчить меня сегодня.