Прикольные цитаты и афоризмы

Между негативом и позитивом километры и километры серости.

Игорь Карпов

Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

Тот, у кого много денежных знаков, может не обращать внимания на дорожные.

Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.

Забывчивому человеку нужно повторять все тысячу раз, внимательному — достаточно доброго пинка или оплеухи.

В детском саду. Девочка: а я узнала что делают, чтобы детки появились! Мальчик угарая: Ну и что? Я знаю что делают, чтобы не появились.

Я человек толерантный, так что у вас есть право на ваше тупое убеждение.

— Вы очень негативно относитесь к людям, они этого не заслуживают.
— Я отношусь к людям куда позитивнее, чем они того заслуживают.

Не говори, что мир печален, не говори, что трудно жить. Умей средь жизненных развалин: смеяться, верить и любить.

Не вышло это, так выйдет что-то другое.

Жизнь - дерьмо... Но я с лопатой!

Не демонстрируйте людям свое счастье — не отравляйте им жизнь!

Ошибочно набранный номер телефона никогда не бывает занят

— Чтобы мужчина что-либо нашёл в холодильнике, оно должно находиться на уровне глаз и желательно бегать по полке, привлекая к себе внимание.

Миру было нужно больше фейерверков — особенно теперь, когда красивых и бесполезных вещей останется так мало.

Скотт Вестерфельд. Особенная

Люди, имеющие большие деньги, либо охраняются полицией, либо разыскиваются ею.

Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.

Азбука учит, что среди согласных немало глухих.

Третье тысячелетие наступило! Увы, на те же грабли.

Не всем известно, что простая петарда, брошенная в салат, очень быстро и празднично украсит квартиру перед новым годом!

Мир полон психов. Если не хочешь их увидеть, запри дверь, завесь окна... и разбей зеркало.

Все эти дураки называют свой бред сарказмом.

Однажды Анну-Варни спросили: «Каково быть самой загадочной в мире женщиной в готическом стиле?» На что она ответила: «Не знаю. Я никогда не была Михаэлем Драу.»

Мама с папой хотели, чтобы из меня вышел толк. Ну что же, толк вышел, бестолочь осталась

Я говорю вам: будьте, длитесь, звучите, продолжайтесь, живите взахлеб, любите отчаянно, смейтесь искренне и, падая сбитыми в кровь коленями на просоленную от слёз землю, найдите силы встать.

Аль Квотион. Запчасть Импровизации

— О, черт, я совершил большую ошибку!
— Настолько большую, что её можно сравнить с твоим зачатием?!
— Эй!

Я не хам, я саркастичный...

Адреналин стекал в кеды...

— фу! девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная!
— а у тебя ноги кривые, омерзительно кривые! а я завтра трезвой буду!

Мини-юбка это максимальная информация при минимуме затрат.

Мой единственный серьезный недостаток — это неуверенность в завтрашнем дне каждого, кто попробует огорчить меня сегодня.

Ветер в голове попутным не бывает.

Отдыхать нужно так, чтобы потом долго не хотелось

Лучший способ проснуться знаменитым — это уснуть знаменитым.

Исправить меня поздно, хотя окончательно испортить – всегда пожалуйста!

Крепкий полуторочасовой сон под разрывающийся будильник - это очень крепкая психика!

Перечень пороков периодически следует обновлять

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

Я б Вас послал, да вижу Вы оттуда.

Мало обладать остроумием, нужно ещё уметь избегать его последствий

А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!

Я девушка тихая… скромная… Обидите — тихо закопаю… скромно отпраздную…»:)

Проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ

— Классный салон. Я себе ногти нарастила, пилинг сделала, морщинки убрала и грудь увеличила.
— Да Санек, ну ты сильно изменился.

Не знаю как у вас.. но у меня нервные клетки не только восстанавливаются.. но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

Если работа сама тебя не ищет, то не стоит и унижаться, разыскивая её.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно…

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% — в понедельник, 23% — во вторник, 40% — в среду, 20% — в четверг и 5% — в пятницу!