Сарказм цитаты и афоризмы

Мало обладать остроумием, нужно ещё уметь избегать его последствий

— Чтобы мужчина что-либо нашёл в холодильнике, оно должно находиться на уровне глаз и желательно бегать по полке, привлекая к себе внимание.

— Мне тут о тебе много гадостей наговорили.
— Перечисляй.
— Зачем? Хочешь оправдаться?
— Нет, хочу дорассказать то, что они упустили.

— Не переживай, всё будет хорошо — мы все умрём!
— Спасибо, друг, лишь эта надежда, блин, греет!

— Вы очень негативно относитесь к людям, они этого не заслуживают.
— Я отношусь к людям куда позитивнее, чем они того заслуживают.

Сарказм — это естественная защитная реакция психики против тупизны окружающих.

Я не хам, я саркастичный...

Береги себя — а вдруг ты мне понадобишься?

Однажды Анну-Варни спросили: «Каково быть самой загадочной в мире женщиной в готическом стиле?» На что она ответила: «Не знаю. Я никогда не была Михаэлем Драу.»

Черный юмор и циничное поведение — что еще остается умному человеку в обществе идиотов?

А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!

Игорь попал в глубокую яму и чудом из нее вылез.
«Чудес не бывает», ? подумал Игорь и залез обратно.

А зачем мне брать трубку? Сижу. Отдыхаю. Раз звонит. Значит живой.

Макияж — это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.

Не знаю как у вас.. но у меня нервные клетки не только восстанавливаются.. но еще и пытаются отомстить виновным в их гибели.

Мини-юбка это максимальная информация при минимуме затрат.

Тебе что, рога небо царапают?

Толерантность плоха. Она лишает ценного — свободы кого-то считать неполноценным, дискриминировать, унижать, оскорблять и ставить себя выше.

Возбуди мои нервы... и я поимею твой мозг.

С таким поведением как у нее, скоро все проститутки района останутся без работы!

Я не ношу розовые очки — в них не видно бездонно голубого неба

Я человек толерантный, так что у вас есть право на ваше тупое убеждение.

— О, черт, я совершил большую ошибку!
— Настолько большую, что её можно сравнить с твоим зачатием?!
— Эй!

Как отвратительны в России холода.
Темно и зябко и без тепла не спится...
Вот выйдешь, например, пугать кота,
А он примерз к крыльцу и не боится...

Расслабишься тут, когда рядом с тобой твое персональное проклятие.

Я добрая, только об этом никто не знает, а те, кто знают — уже никому не расскажут...

Чувствуешь это? Что-то большое елозит у тебя во рту. Это мой сарказм.

Мой единственный серьезный недостаток — это неуверенность в завтрашнем дне каждого, кто попробует огорчить меня сегодня.

– Вы заметили, я купила себе новые духи…
— Да мы и старых то не замечали

Я подарю тебе пособие под названием «Как ответить на телефонный звонок» или «О, эта загадочная зелёная кнопка!»

Я вас не устраиваю? Как жаль, что мне по...

Господи, мы расстались, я же сойду с ума и сброшусь со стула.

Вязать носочки, ожидая супруга с корпоратива, периодически подогревая ужин, — нудное дело. Не лучше ли, не интереснее ли позвонить подруге и спросить, покормила она твоего мужа или нет.

Унижай простым вопросом: «Как твои впечатления от последней прочитанной книги?»

Жизненный опыт — это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Война между левым и правым полушарием мозга. Делайте ваши ставки, господа.

От иронии до сарказма — много ли шагов?

— Кажется я ослепла!
— Из-за моей красоты?
— Нет, из-за твоего идиотизма

Все эти дураки называют свой бред сарказмом.

Будь твердым как лёд, подвижным как вода, и пфффффф как пар.

Мда, житейская мудрость от немудрого человека... Да и не совсем человека, если уж быть точным.

— фу! девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная!
— а у тебя ноги кривые, омерзительно кривые! а я завтра трезвой буду!

Требую ввести такой смайл в квипе, где он держит табличку с надписью «Сарказм».

Мне кажется, она симулировала сарказм.

Количество пьяных ***ов, кричащих «Тагииил», превышает численность населения Тагила в несколько раз.

— А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
— О-о, во мне масса изюминок. Я практически кекс!

Наверно, когда нибудь я сделаю Twitter открытым. Когда научусь писать без мата.

Что, по-вашему, лучше: любить или чтобы любили? <...> «Конечно, лучше любить, но меня».

Чем больше я узнаю людей, тем больше я Гитлер.

Такое неприятное чувство из-за изжоги, будто влюблен в кого-то.