Статусы По типам занятости

Настоящие моряки не говорят "Это говно", они говорят "Это непотопляемо!"

Забыть моряка - это подлость, не ждать моряка - это месть, любить моряка - это гордость, а ждать моряка - это честь!

У моряков - три команды: "Полный вперед", "Полный назад" и "Полный п*здец".

Ты морячка, я моряк. Ты рыбачка, я рыбак. Ты на суше, я на море, Забеременела как?

У моряка не может быть тяжелого или легкого пути, у него может быть только славный путь.

Вино и гашиш, и Стамбул и Париж, моряк, моряк, почему ты грустишь?..

Я шёл походкой моряка... Передо мной асфальт штормило...

У плохого боксера все на лице написано.

Боксёры видят звёзды не реже астрономов.

Боксер должен действовать на ринге так, чтобы не к чему было
придраться.

Боксёры, как правило, никогда не бьют кулаком по столу.

Хорошего бегуна и боксер не одолеет.

У боксера работа — не бей лежачего!

Боксер так стремился победить противника, что даже в перерывах между раундами продолжал тренироваться.

Боксер от боксера недалеко падает

Золотое правило боксера: «Не смотри в сторону — пропустишь самое интересное».

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.

Боксера может обидеть любой, но не каждый успеет извиниться...

Вчера была у психолога… он плакал.

Незнание женской психологии не освобождает от ответственности за последствия заключения брака…

Мой психолог сказал, что у меня завышенная самооценка… хы!!! Жалкий никчемный раб!!!

Опытный интернет-психолог поможет преодолеть последствия бана.

У психологов есть великолепное сравнение ревности с приправой: если ревности немного, то она делает отношения более интересными и пикантными, но когда ревности чересчур много, она портит блюдо любви в целом

Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен

«…задача психолога при консультации не в том, чтобы понять проблему или узнать нечто о клиенте и потом ему эту новость сообщить. Психолог не телепат и не ясновидящий, и уж тем более не следователь. Роль психолога — это «говорящее зеркало».

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа:"Ты потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Пока психолог пристально изучает раздвоение личности — личности дружно веселятся и издеваются над психологом.

После общения со мной, мой психотерапевт записался на прием к своему)))

Лучший психолог — БОГ!

Хочешь раскаяться в своих грехах — иди к священнику. Хочешь оправдать свои грехи — иди к психоаналитику.

Легко быть тонким проницательным психологом, когда слегка набухался.

Зачёт по психологии и педагогике. Препод: «Заполняйте зачётки. Кто напишет «Псих и Пед» — зачёт не поставлю!»

Психологами доказано, что в мире как минимум 3 м людям ты симпатична, 3 м нравишься и один в тебя влюблён.
ГДЕ ЭТИ ШЕСТЬ дебилов !?

Практичные и романтичные женщины предпочитают туфли на платформе. Согласно мнению психологов, такие женщины обычно прямолинейные по натуре и всегда стремятся добиться успеха любой ценой.