Статусы про водителей

Если водитель камаза говорит, что он тут не проедет, то лучше убрать свою девятку.

только я так могу, сесть не на свою маршрутку а потом говорить водителю что он не туда едет)))

Искусство по-настоящему ругаться матом… Приходит с умением водить машину!!!

В жизни каждого автолюбителя есть два счастливых момента: когда он покупает автомобиль, и когда он продает его

Не езди быстрее чем твой ангел умеет летать.

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Внедорожник – это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Я знаю, почему водители маршруток такие сонные – просто они не могут уснуть, пока не наберут 12 человек.

Наши дороги устаревают, а машины наоборот, опережают свой век – в этом и есть основная причина аварий.

Полоса на лобовом стекле достаточно короткая, потому в место «Я не умею ездить, поэтому пытаюсь летать на корыте» пишут просто «Street Racer».

Каждое лето дорожные работники перемещают ямы на новые места, чтобы водители сохраняли внимание.

«Благими намерениями вымощен путь в ад». – Ну это прямо про наши дороги!

Забыв документы дома, каждый водитель становится втройне аккуратнее на дороге.

Водители как и яйца, бывают крутыми и всмятку, только в обратной последовательности.

Причина всех аварий в пространственно-временном парадоксе: просто водители ездят на скоростях будущего по дорогам из прошлого.

Автомобиль ГИБДД, едущий следом, обладает поразительным свойством освежать в памяти водителя знания правил дорожного движения.

Надо все время помнить, что водители – не яйца, каким бы крутым вы уже ни были, всегда можно закончить всмятку.

Противоугонная наклейка на автомобиль: «Хочешь увидеть свет в конце туннеля? Попробуй угнать…»

В России единственный запрещающий знак - это бетонный блок поперёк дороги, остальные предупреждающие.

Надпись на машине: Помой меня. Снизу водитель дописал: - Приходи-помою!

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

Русский менталитет: "ни хера не видно!"- сказал водитель и прибавил газу.

Быстро едешь, медленно понесут.

Довели гаишники-сегодня сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой.

Водитель, будь внимателен на дороге! Ведь тебя ждут дома...

Я в шоке с русских водителей авто! Просто зла не хватает, особенно если за рулем девушка. Короче, еду я по встречке...

Спорить с водителем автобуса может только машинист поезда!

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Наши дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить.

При поездке по нашему городу видно, что для водителей и пешеходов сигналы светофора носят чисто рекомендательный характер.

Нет более азартного игрока, чем водитель!

Похоже, что врачей писать учил тот же человек, что и водителей трамваев - говорить.

Не хлопайте дверью, водитель пугается!

Только Девушка переходя дорогу думаем, что если водитель пропустил, значит он ее хочет!!

Первая мысль водителя маршрутки после аварии: -Аааааа.....монетки перемешались!!!!