Статусы про психологов

Вчера была у психолога… он плакал.

Незнание женской психологии не освобождает от ответственности за последствия заключения брака…

Мой психолог сказал, что у меня завышенная самооценка… хы!!! Жалкий никчемный раб!!!

Опытный интернет-психолог поможет преодолеть последствия бана.

У психологов есть великолепное сравнение ревности с приправой: если ревности немного, то она делает отношения более интересными и пикантными, но когда ревности чересчур много, она портит блюдо любви в целом

Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен

«…задача психолога при консультации не в том, чтобы понять проблему или узнать нечто о клиенте и потом ему эту новость сообщить. Психолог не телепат и не ясновидящий, и уж тем более не следователь. Роль психолога — это «говорящее зеркало».

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа:"Ты потрясающе выглядишь!». А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Пока психолог пристально изучает раздвоение личности — личности дружно веселятся и издеваются над психологом.

После общения со мной, мой психотерапевт записался на прием к своему)))

Лучший психолог — БОГ!

Хочешь раскаяться в своих грехах — иди к священнику. Хочешь оправдать свои грехи — иди к психоаналитику.

Легко быть тонким проницательным психологом, когда слегка набухался.

Зачёт по психологии и педагогике. Препод: «Заполняйте зачётки. Кто напишет «Псих и Пед» — зачёт не поставлю!»

Психологами доказано, что в мире как минимум 3 м людям ты симпатична, 3 м нравишься и один в тебя влюблён.
ГДЕ ЭТИ ШЕСТЬ дебилов !?

Практичные и романтичные женщины предпочитают туфли на платформе. Согласно мнению психологов, такие женщины обычно прямолинейные по натуре и всегда стремятся добиться успеха любой ценой.

Психоанализ — это исповедь без отпущения грехов.

Зачастую, пьяная исповедь таксисту помогает лучше, чем психологи с их хвалеными методиками.

Психолог — это человек, — которому платишь за то, что жалуешься на себя.

В нашей стране психологами работают бабки-гадалки… и зарабатывают они не меньше американских психоаналитиков!

В аду для психологов никто не хочет поговорить об этом!

Психолог — это тот, кто помогает человеку, наступающему на одни и те же грабли, сменить грабли.

Примечательно: то, что люди привыкли звать низкой самооценкой, психологи называют ролью жертвы.

Психология — это выражение словами того, чего нельзя ими выразить.

Это на Западе при малейшей проблеме идут к психологу, а у нас всё проще и в роли психолога — соседка, подруга или родственник.

Бараны — это мужики, которые ничего не понимают в женской психологии, а вот козлы — очень даже наоборот…

Каждый настоящий писатель, конечно же, психолог, но сам больной.

Когда я встречаюсь лицом к лицу с твоей упрямой глупостью, то понимаю, что медицина и психология тут бессильны… Разве что попробовать гипноз???

Психология и очень древняя и очень молодая наука. Она основана на тысячелетиях житейского опыта, столетиях философских размышлений и десятилетиях точной экспериментальной науки.

Психолог — это человек, дающий за деньги советы, которые вы всегда уже всем давали бесплатно.

Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.

Кнопка "Очистить Историю" в интернет браузерах спасла больше семей, чем семейные психологи.

Психологи утверждают, что пристрастие к сладкому бывает от недостатка любви. Теперь я понимаю, почему я так люблю сладкое.

Помощь психолога – это, конечно, хорошо! Но просто поорать матом – гораздо эффективнее.

Любимый совет психологов: Если вам надоело все, попробуйте развлечь себя чем—то другим.