Статусы прикольные Про алкоголь

Жаль нет семейного положения: «Пьяная. люблю всех.

Иногда хочется… ..напиться и поплакать!… А получается нажраться…и поржать!!!

И как говорит шестая рюмка водки пяти предыдущим: “Пора начинать действовать!”.

На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки.

Ну на фига лететь в Египет? Сорок градусов в тени…Их и дома можно выпить. Только руку протяни!

Когда пьеш надо знать меру ато можно выпить меньше.

Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и .... И, пожалуй, все...!!!

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

На чемпионате мира по вежливости победил Сергей Петрович, алкоголик из Питера, случайно зашедший на соревнования из-за того, что ему не хватало 3 рублей на водку.

— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? — Покупку обмываем. — Это хорошо. — А что купили-то? — Четыре бутылки водки!

Говорят, что много людей умирает из-за алкоголя... а вы представляете, сколько людей рождается из-за алкоголя?

Заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Попробуй запивать пиво водкой!

Нет ничего невозможного в этом мире, главное - не закусывать.

Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.

Милые дети, не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера.

Французы говорят: «При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом — две». Господи, это какое настроение у меня вчера было?!

Я так давно не танцевала, такое ощущение, что уже не смогу. На помощь приходит она. Да. Только она поможет тебе почувствовать свое тело и вспомнить все мотивы и слова песен, которых ты никогда не знал. Это она - водка.

- Я наполовину вампир. - В смысле? - Пью...

Говорят, что молоко делает сильным. Попробуй выпить 5 стаканов и передвинуть стену - у тебя не получится! Теперь выпей 5 стаканов водки - стена двигается сама!

Парадокс, в закусочной, как правило, не закусывают.

Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

На собственном жизненном опыте убедился, что слезами горю не помочь. Вот бухать — другое дело.

Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые...

Только у нас, помимо друзей, знакомых и приятелей есть такой вид знакомства как "пили вместе".

Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.

Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже, но колесо с рыбой — все-таки не то....

У старика было три сына. Старшие были выпить не дураки, а младший - дурак.

Бывало, на улице снег, мороз, а выпьешь пива, осмотришься, а у тебя весна – почки набухли, ручеёк журчит...

Основной недостаток водки - недостаток водки.

Градус наклона тела прямо пропорционален градусу напитка.

Русская мера объёма "грамулька" коварна своей абсолютной относительностью.

Красота спасёт мир, но чтобы она это сделала, нужно чууууууть-чуть накатить водочки.

Вчера вечером запивал коньяк "Наполеон" коньяком "Кутузов"...Наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года

Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь!" Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой мудак". Ну а водка: "Пофиг, пляшем!!!