Статусы Про алкоголь

Ушла на вечеринку. Уважаемые Бывшие,если я Вам буду звонить или придет СМС непонятного содержания,так знайте,это не я,это Абсент с Текилой. спасибо за внимание.

Вот вырасту — стану абсентом.

Капельницу с абсентом пожалуйста…)

Абонент развалился в кресле, запивая абсентом горе, абоненту не интересно, кто виновен был в этой ссоре…

Последней же каплей стала последняя кабля абсента, которую он допил без меня! Дача горела 2 часа, мои чувства остыли быстрее чем пары самбуки!

Любовь, конечно, пьянит… но абсент дешевле

И в полумрак бутылочной тоски, метнув из глаз абсента горсть, кричу – не уходи, я не шучу

Зажги в моих глазах абсента серебро, хочу гореть, пока мерцают звезды изнутри!

-Это что? Абсент??? -Какой абсент! Это Тархун…с водкой.)

Губки бантиком, Бровки домиком, Зачем мишала абсент с джин-тоником…

Мягко струится свет, льется по венам джаз. Мальчик, я пью абсент, не до тебя сейчас

Виски, коньяк, вино, водка, пиво, абсент, текила, кокаин, трава, марихуана… После всего этого кружится голова, речь несвязная, трудно замечать посторонние вещи… Я люблю тебя, но ничего не пью и не употребляю, а эффект тот же самый)

Важнейший компонент абсента — экстракт горькой полыни, в эфирных маслах которой содержится большое количество туйона.

Говорят от абсента так убивает, что эльфы чудятся…Бутылку выпил и НИХРЕНА!!! Пойду у гномов спрошу, в чем проблема…

Абсент все-таки веселая штука.

Любовь движет миром, а абсент с водкой вращают его со скоростью света.

Жаль нет семейного положения: «Пьяная. люблю всех.

Иногда хочется… ..напиться и поплакать!… А получается нажраться…и поржать!!!

И как говорит шестая рюмка водки пяти предыдущим: “Пора начинать действовать!”.

На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки.

Ну на фига лететь в Египет? Сорок градусов в тени…Их и дома можно выпить. Только руку протяни!

Когда пьеш надо знать меру ато можно выпить меньше.

Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и .... И, пожалуй, все...!!!

Господа! Не обращайте внимания на мой внешний вид — под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.

На чемпионате мира по вежливости победил Сергей Петрович, алкоголик из Питера, случайно зашедший на соревнования из-за того, что ему не хватало 3 рублей на водку.

— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? — Покупку обмываем. — Это хорошо. — А что купили-то? — Четыре бутылки водки!

Говорят, что много людей умирает из-за алкоголя... а вы представляете, сколько людей рождается из-за алкоголя?

Заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. Попробуй запивать пиво водкой!

Нет ничего невозможного в этом мире, главное - не закусывать.

Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.

Милые дети, не мешайте с утра папе, если папа мешал с вечера.

Французы говорят: «При хорошем настроении выпивают бутылку вина. При плохом — две». Господи, это какое настроение у меня вчера было?!

Я так давно не танцевала, такое ощущение, что уже не смогу. На помощь приходит она. Да. Только она поможет тебе почувствовать свое тело и вспомнить все мотивы и слова песен, которых ты никогда не знал. Это она - водка.

- Я наполовину вампир. - В смысле? - Пью...

Говорят, что молоко делает сильным. Попробуй выпить 5 стаканов и передвинуть стену - у тебя не получится! Теперь выпей 5 стаканов водки - стена двигается сама!